SAC Santo Antônio

Prezado Santo Antônio,

Estou entrando em contato pois gostaria de cancelar meu pedido. Sabe aquela solicitação do combo marido+casamento? Então, pode esquecer. Foram tantas entregas com defeito que acabei cansando. Já não faço questão. Eu bem que tentei alterar modelo e data de fabricação, mas a história se repete. O começo é sempre igual: linda pra cá, amor pra lá, mas depois de algumas semanas aparece alguma coisa. Vai por mim: Ou é cafajeste ou é doido.

Te pedi um bonito, era grudento. Abdiquei da beleza, veio um esnobe. Te pedi mais romance, apareceu um tão apaixonado, tão apaixonado, que inclusive já tinha outra. Já exausta com o processo de devolução, resolvi baixar a guarda: pedi um cara legal que me desse atenção. Veio. Dava atenção pra mim e pra todas as malhadas da academia.

Não era bem o que eu tinha em mente. Reconheço que contribuí para agravar os problemas com seus serviços. Você disse que o amor chegaria quando eu menos esperasse e sei que tem sido difícil me pegar distraída. Fiquei meio doida, Santo Antônio. Vejo significado onde não tem. Outro dia, no supermercado, esbarrei num cara interessante, meio esquisitão como eu gosto, na prateleira das bebidas. De repente, ele vem em minha direção e pega três caixas de suco de maçã, que é o meu preferido, e eu acho que isso é um sinal.

Sinal de quê, Santo Antônio?

Sinal de que o moço gosta de suco de maçã, do mesmo jeito que o outro gostava de rock e o outro de praia. Não teremos uma história por causa disso. É um suco. Não dá pra chamar de afinidade, né?

Na última quinta-feira, por exemplo, estava voltando pra casa segurando um pacote super sexy com 12 rolos de Neve extramacio quando pensei: “Já pensou se o cara da minha vida aparece agora?” Foi aí que vi que estava no fundo do poço. Até papel higiênico me faz pensar em casamento. 

Acredito nas suas boas intenções mas isso não pode ser saudável. Estou mesmo decidida a cancelar o plano. Peço que não me transfira para o setor de retenção de clientes, pois não tenho interesse em incluir uma lua de mel exótica, ou um pedido de noivado extravagante para amenizar o dano. Já esgotei a minha cota de babacas. Dessa e da próxima vida.

Sei que é impossível restituir o tempo perdido, mas acho justo compensar os gastos com cabelo, maquiagem, pé, mão e depilação. Gostei muito daquela opção de reembolso que inclui personal trainer, desconto em passagens aéreas e festas com os jogadores do time de rugby. Você sabe o CPF e o endereço é esse aí. Pode entregar lá em casa.